A komolyabb célú ismerkedéseknél elengedhetetlen a másik fél vizuális érzékelése. A kép nélküli vakrandik kora lejárt. Körberöhögnek, ha azt mondod/írod, hogy nincs rólad fotó, nem tudsz szkennelni bla.. bla… Okostelefonjainkkal már akár ötpercenként tudunk friss fotót készíteni és magunkról az Internetre feltölteni. Jelen kis írásomban a tökéletes profilkép fogalmát próbálom megalkotni, az argumentum a contrario bizonyítási alapelv segítségével, miáltal elsődlegesen definiálom az elfuserált profilképeket, hogy ezeket kiszűrve körvonalazódjon a portrék non plus ultrája.
1. Képtelenül
Tapasztalataim alapján a legjobb pasikat a kép nélküli profilok rejtik. A titkolózás oka sokféle lehet: rejtőzködés a feleség elől, óvatosság, az illető közszereplői vagy politikusi mivolta, lustaság. Azonban, ha az alapadatok általános preferenciáinkkal megegyeznek, érdemes az időt szánni egy pár üzenetre, hogy ezeket a rejtőzködő kagylókat szétfeszítsük, hátha igazgyögy rejlik bennük. Bár annak is megvannak az előnyei, ha bájainkat nem tárjuk ország-világ elé. Igaz ugyan, hogy így nem kapunk „de k…va jól nézel ki” jellegű üzeneteket, de az esetleges zaklatóink száma is elég csekély lesz.
2. Fejetlenül
Amitől falra tudok mászni, azok a fejetlen profilok. Persze az indíték itt is a fentiekben vázoltakkal egyezik meg, azzal a különbséggel, hogy ők bevállalják, hogy esetleg a testük egyes részei alapján valaki felismerje őket. Az ilyen egyedek jobb esetben szépen kidolgozott izmokkal rendelkeznek… vagy nem. Tarsolyukban természetesen lapul pár arcos fotó is, melyet ismerkedési szándék esetén boldogan küldenek el nekünk.
3. Telefonnal készített kép a fürdőszobában vagy konditeremben
Állnak egy szál törölközőben a fürdőszobatükör előtt vagy épp kidagadó izmokkal kondizás után és jobb/bal kezükben fényképezős telefonjukkal (lehetőleg iPhone) próbálják a legjobbat kihozni magukból. Az ilyen embereknek valószínűleg nincsenek barátaik illetve nem járnak olyan közösségi programokra, ahol fényképek készülhetnének róluk, így sajnos csak saját magukra számíthatnak. Legalább vágjátok le azt a gagyi telefont a képről, ha már ilyesmire kell fanyalodnotok.
4. Műtermi fényképek
Nincs azzal semmi baj, ha valakiről hivatásos fényképész lámpákkal és műteremben csinál fotósorozatot, de amikor a képeken az látszik, hogy egy délután alatt, ugyanazzal a háttérrel, pár ruhadarab le és felvételével sikerült összehozni a sorozatot, nos.. az kicsit számomra olyan izzadságszagú. Persze mi is csinálunk a barátainkkal egymásról profilkép célzattal fotókat, de az mégis valahogy jobban megőrzi a spontaneitást, mint ezek a műtermi izék.
5. Egyhangúság
Lehet, hogy neked van a legcsodálatosabb göndör hajad, legragyogóbb kék szemed, legatletikusabb termeted, de eléggé egyhangú tud lenni, ha a profilodban 5-nél több kép szerepel, pláne, ha a nagy része ugyanabból a pózból, ugyanakkor készült. A rekordot egyik ismerősöm tartja, aki összesen 31 képet helyezett fel egyik albumába, mely képek kb. egy óra alatt készültek és az arckifejezése sem sokat változott eközben. Akar az ilyenek önimádó pozőrökkel valaki ismerkedni?
6. Homályos apróság
Valami kicsi maszat a kép közepén, na az vagyok én. Nesze semmi fogd meg jól! A körülbelüli testalkatán kívül nem sok minden egyéb tulajdonságára tudunk következtetni a kiszemeltnek. Ez a típus inkább sorolható az első kategóriába, azonban bízik abban, hogy ha mégis valami színes izé van a profilján, akkor az odavonzza a látogatókat és ha már ott vannak talán kapcsolatba is lépnek vele. Az ilyenekre nem is érdemes az időt fecsérelni.
7. Photoshop hercegek
Tökéletes fehér fogak, gyönyörű arcbőr, kockás has. A nyálunk pedig patakokban folyik és alig várjuk, hogy találkozhassunk ezzel a félistennel. A személyes benyomás azonban letaglóz, mivel az alanyunk csúnya, kövér és öreg. Ne dőljünk be az ilyen ócska trükköknek.
Természetesen fotókkal is illusztráltam volna ezt a bejegyzését, de az érintettek személyhez fűződő jogaira tekintettel ezt nem tehetem. Még beperelnék a blogot, na meg rám uszítanák a Médiatanácsot.