Hát igen, ismerős ugye, amikor állsz a házibuliban egy sötét sarokban és sóvárogva nézegeted az nyálcsorgatóan kívánatos srácokat, de nincs elég merszed hozzájuk közeledni, hiszen úgyis lepattintatnának?

DE ENNEK VÉGE!

Mostantól bármelyik alfahímet, álomcsődört, coverboyt megkaphatod, ehhez nem kell mást tenned, mint lépésről lépésre követni az itt leírt instrukciókat és hétről-hétre, sőt akár napról-napra újabb nagyvad trófeájával gazdagodhatsz. Figyelem, már előre szólok, ahhoz, hogy ezt meg tudd valósítani rezzenéstelen arccal tudni kell hazudni. Ha erre képtelen vagy, akkor ne is olvass tovább, érd be inkább ezzel. Lúzer.

Akiknek viszont ez nem okoz gondot, a következő a teendő.

1. Elkezdesz szervezni egy gruppenpartit egy újonnan létrehozott profillal valamelyik társkereső vagy közösségi oldalon, de akár chaten is. A jó pasikban túltengenek a nemi hormonok, szóval biztos vevők lesznek az ilyesmire. Vesd be a legvadabb fantáziádat, nézz meg pár tematikus pornót, írd le részletesen mi vár majd azokra a szerencsés kiválasztottakra, akik bebocsátást nyernek erre a féktelen bacchanáliára. Limitáld esetleg a bebocsátandók számát, úgy nagyobb lesz az érdeklődés. Keress random képeket „magadról” a neten, amire tuti ráharapnak.
2. Mikor már finisébe érne a szervezés és közeledne a várva várt esemény, a felajzott jelentkezők hada pedig ott tolong a várólistádon, nos ekkor jön a némiképp bonyolultabb koordinációs tevékenység. Az alanyokat külön időpontra (pl. óránként, kétóránként) vagy akár külön napra hívd el egy olyan házhoz, ami közel van a lakásodhoz. Előtte gondosan tanulmányozd a ház kapucsengőjét és a meghívottaknak egy olyan nevet mondj, aki még véletlenül sem szerepel a lakók közt.
3. A tettre kész srác (hacsak nem ő is olyan kamugép, mint te) a megbeszélt időpontra odajön majd a házhoz, és tanácstalanul keresi a csengőt (telefonszámot ne adj nekik, vagy ha adsz, az a Szent Teréz Plébánián csengjen). Mikor már teljesen kétségbeesik, felbukkansz te és szintén elkeseredetten keresed a nevet. Próbálj valahogy beszédbe elegyedni vele és tedd nyilvánvalóvá, hogy te is ide jöttél. Ehhez először elég egy alapos végigmérés tetőtől-talpig, ekkor már sejteni fogja, hogy mi a helyzet nálad, majd süss el valami olyasmit, hogy „na úgy látszik minket jól átvertek” vagy „csak nem te is a társas összejövetelre jöttél?” stb. Lehetőleg ne bénázd el, próbálj minél hitelesebb lenni, érdemes otthon tükör előtt vagy a kutyáddal gyakorolni.
4. Optimális esetben, ha nem hagy alapból faképnél, kedélyes szóváltás alakul ki köztetek, és most jön a legkritikusabb része a vad elejtésének, ha ezen a ponton elcseszed, akkor megint marad a pornó estére. Szóval, előhozakodsz azzal, hogy itt laksz egy köpésnyire és ha van kedve, felugorhattok hozzád. Nagy valószínűséggel lesz kedve, egyrészt, mivel már napok óta ezt a tivornyát várta, biztos majd’ szétrobban, másrészt, ahogy egyszer egy barátom találóan megfogalmazta „Tüzet oltani a moslék is jó…” Az már rajtad múlik, hogy mit zsonglőrködsz a paplan alatt, de a lényeg, hogy ÁGYBA VITTÉL EGY JÓ PASIT!

Ha elég ügyesen szervezed a dolgokat, a fenti metódust követve akár naponta mással bújhatsz ágyba, viszont a végtelenségig nem folytathatod, a jó pasik ugyanis többnyire jó pasikkal haverkodnak, tehát (hacsak nem szégyellik egymásnak elmesélni a ramatyul sikerült estét, ami könnyen meglehet) a sztori hamar körbeér és ne csodálkozz, ha egyik alkalommal majd nyolcan várnak rád és jól elagyabugyálnak. Az ilyen sérülésekért, maradandó egészségkárosodásokért, ruházatban bekövetkezett károkért a Langyirandi blog mindennemű felelősségét kizárja.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.